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缘头缘尾,记一辈子

作者:smile墨陌 来源:菲达平台 时间:2019-02-07 22:10 阅读:

   缘头缘尾,记一辈子

  文/落定

  嘿,你好,我是落定,是那个扬言要尘埃落定的落定!长时间的没有写文字,当我再次碰上键盘时只感觉到亲切感,还有电脑旁边的啤酒,也让我倍感亲切。

  你以为 ,想要重新开始很容易吗?临时起意要离开的,没有积蓄,然后,回到老家身无分文,嗯,这都不算什么,还问老爹要钱,这怕是我出门五年半第一次问我爹要钱要钱。

  这篇文章已经放置了半年,就写了一段话,然后就没有打开过电脑,没有打开过这个文档,没有想到自己想要触碰的文字,就是那样子的逃避着,不去面对,直到2019年1月的月末时,自己才想起来触碰这些东西,或许是我太忙了吧!或许是放弃了对文字的追求,对文字的向往,打开电脑时才能想到文字带给自己的快乐与倾诉,情绪总是时好时坏的,自己都控制不住自己,

  18年7月3号晚上,收拾最后一波的行李,准备离开那个地方,你那天请假,准备送我去机场,那时候我还正受着腰疼的折磨,尽管如此,我还是要离开你,你也是真的送我离开千里之外了,那天,你带着我去做最后和你一起做的事,跟你去驾校报名,后来回来在出租屋呆了一会,然后,打着车,拧着猫,(我只带走了一只,说要留一只给你)去了机场。

   我与你分离,彼此都是笑着的,

  就连那个拥抱那个吻都是短暂的,

  都言语着离开了很好,

  离开了彼此很好,

  我知道,你难受着,我也难受着,

  进入了安检通道后,

  我就不争气的流下眼泪了,

  我想,你也有吧!

  “上飞机前,互相发着消息,

  可是,

  越来越难过,

  越来越管不住眼泪,

  却还要佯装很好,

  你在外面等车的过程也不好受吧!

  你回到与我在一起的出租屋时,

  肯定都是满满的回忆吧!

  你今晚,没有选择回家,

  而是在同事屋里凑合一下,

  你今晚,肯定不想要一个人面对吧!

  你,肯定很想我吧!

  我快要到成都了,

  飞机正在降落,

  我,很想你,从与你分开的那一秒钟开始,就很想你,

  如果,后来,你来寻我了多好!”这段文字是我在飞机上写的,我知道你不会回家,我知道你会哭泣,我知道你会难受到躲起来,我知道你的一切感受,我又何尝不是呢?也不知道你是不是以为我不难受,我不会哭,只会狠心离开你,可是,造成这一切的难道不是你吗?我也有错!

   17年应该是我们最难熬的时候吧?是的,因为15年16年我们就跟新婚夫妇一样,从相敬如宾到如胶似漆,15年那时候你对我是真的好,而我无动于衷,直至你醉酒埋怨我,我才打开心扉去接受你,16年,我们住一起,我们像结过婚一样,就那么的在一起,我渐渐的爱上你,粘着你,全身心都是你,世界只剩一个你,我围着你转,渐渐的,你嫌我烦,嫌我太粘人,嫌我把你的自由空间全部占有,可我无可救药,就是那么那么的害怕失去你,就是那么那么害怕看不到你,因为你的任何一个情绪去想好多好多的问题,你渐渐的越爱越爱玩游戏,还不顾我的睡眠问题,特别是17年上半年,你特别的恐怖,你会当着你爸妈的面骂我,会跟我打架吵架,可是,都熬过去了。

   17年年前我就告诉过你,让你陪我过完年,如果还是那样,我就离开,你也有些许的改善你的毛病,但是,我还是没坚持住,会因为一点点小事而跟你吵,跟你闹,最后,18年4月22 号,我提交了辞职报告,当时我的老大根本没理会我,然后,你得知了我要离开的消息,来找我谈了一场,那时候我决定不离开了,我让你选择,到底要不要跟我在一起,你迟迟没给我答复,5月我再次交出辞职报告,大领导问我是不是要去成都,我说是,然后他帮我安排好了,我才决然离开的,谈过后,你跟我又在一起直到送我离开,走之前,你带我去了游乐园,留了回忆,7月2号,我跟我的朋友告别,3号晚上我就飞走了。

   刚下飞机,就收到你发的消息,说那只猫不见了,我后悔了,为什么没有两只一起带走,心里内疚。朋友来接我,4号帮我找房子,也出了事,我那时候就觉得自己跟个灾星一样,总是带个别人不好的,他将我安顿好就回家了,我去找了成都的领导报道,却让我空置了半月余的时间,我回了一趟老家,然后,向我老爹开口要了钱,自尊心蛮强的我因为开口要钱也受到了丝丝伤害,父母都知道我为什么要回四川,但是他们肯定无法想象,我在上海工作的房间里,哭得一塌糊涂,眼泪都包不住,想到以后生活里没有你的情景,我就会受不了,但是,我必须离开你,这样,我才能保护我最后的骄傲,不愿意再自卑下去。

   可是我没有想到,我来到成都后,我还是忘不掉你,还抱着希望,你来找我,我刚来时,老喝酒,也有去打扰你,哭诉,问你为什么不挽留我,为什么不来追回我,可是,你能回答什么呢?还不是,你要走,我怎么留,我去找你就跟我回来吗之类的话。可是,你不是什么都没做吗?真像前任三,一个以为会挽留,一个以为不会走,就这么错过了,已经好几个月了,你问我,你哪里不好,我说了好多,你也承认了,可是我是拿我离开来换的你的懂得与明白,你可能觉得我离不开你,我根本就是说说吧?你可能到我走都不信我是真的走了。来成都一个多月后,有个同事喜欢我,可是,他不合格,因为我不想再找比自己小的,还是同事的人,他也确实,毕竟是个孩子心性,你知道了他,吃了醋,我那时候埋怨你得紧,便也怼你,可我更想你,想你,想你。

   后来,我那个同事,我也不理会了,不想再给他希望了,我回应不了他,我就选择不理会。有段时间你天天与我开视频,就跟异地恋一样,就是喜欢彼此,跨年夜,我跟你说,我要忘记你,我要找新男朋友,不要再想你,可是自己好不争气,酒醉后还是会想你,给你发消息,还满怀希望你来找我,我心里明明白白的知道你不会来找我,算了吧!

   半年过去,我忘不掉便不忘了,我记一辈子你的好你的坏。

   我现在的男朋友,你也见过,你肯定不服气,为什么偏偏是他对吧?因为他是开始,我要让他来结尾,因为,他是我心底留有一个位置的人,尽管,我现在喜欢的是你,尽管一切皆因他而起,可是,我不想再去认识新人,懒得再付出,懒得再哭泣了,何不找一个能让我自己抬起头骄傲的人呢?不想再卑微的爱人,他挺好的,我已经在想着结婚的事情了,再见,刘先生,若你曾爱过,请祝福!年三十你喝多了打电话找我,你满口都是想我,对不起, 我真的离开了,不会再回去的那种!

   徐先生,我知道,你最委屈,明明守着我长大,我却跟别人在一起了,可是,皆因你而起,我不怨你了,以后,好好的好吗?我们以后好好过日子好吗?我也不想再看见你自责的模样了!


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